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椰风的爱情挡不住

网友推荐的空间 作者:网友推荐 [我的文集]   在会员中心“我的主页”查看我的最新动态   我要投稿
来源:美文精选网 时间:2017-05-07 12:46 阅读:次    作品点评

  爱情就好比是椰风的饮料,挡是挡不住的;爱情就像是温暖的阳光,不管你躲进什么地方,温暖总会在你身边;爱情就像你身上的一道疤,不管你如何去诊治修复,那永远是一个抹不掉的痛;爱情就像是身边的氧气,天涯海角,你都会需要它。

  还记得吗?我们相遇在05年,临沂一个普通的板材加工场。那时候,你高挑的身材,秀气的五官,深深吸引了我。我为你疯狂,为你着迷。我不顾一切阻碍,把你追到我的怀里。我们相爱了,相许了,都认为自己找到了人生的另一半。我们快乐着,幸福着,都认为爱情是那么的甜蜜。我们无忧着,无虑着,二人世界处处都是爱的阳光。走在大街,我们手拉着手,不管天气严寒酷热,都不会撒开那传递爱的十指。月光下,我们相拥入怀,信誓旦旦的说着彼此的誓言和告白。

  那一年,我懂得了什么是爱和幸福。逢人我便会说:“我有一个甜蜜的爱情,我有一个美满幸福的生活。”我骄傲着,炫耀着,沾沾自喜着。我不知道,在我沉浸于自满的心里时,那份海枯石烂的爱情已经杯满自溢了。在无人的时候,你轻轻在我耳边告诉我:“不要炫耀自己的爱情,爱情是经不起炫耀的。”我信心满满,不为所动。用嬉笑的语气回答道:“幸福的爱情是需要别人分享的,不然别人怎么知道我们幸福呢?”你淡然一笑,没有说话,只是把自己的身体转向了另一个方向。

  还记得吗?我们第一次的离别在06年,那个普通的徐庄小镇,那个揪心的夜晚。你当时已经身怀六甲,我把你送回了你父母的怀抱。我们的爱情有了结晶,我们马上就要做父母了。送你回家,是想让你和父母在重温你那儿时的快乐。做了母亲,你会失去很多时间和自由。可我怎么也不会想到,你那狠心的父母竟然把我们第一个孩子遗弃。我痛苦着,绝望着,我为你父母所做的一切而痛彻心扉。我孤独着,无助着,我为自己失去幸福的爱情和孩子而悔恨终生。我忍受着,憋屈着,我为自己认识你而感到羞愧难当。

  那一年,我忍辱负重的而过;我在父母伤心,难过的泪水中而过;在别人的指责和嘲笑中而过。我恨自己,怨自己,用酒精麻醉自己。那曾经的美好时光已不复存在,那心底仅存印象也在模糊。我发誓,我努力,我一次又一次的告诫自己:“我要找到一个胜过你千万倍的女孩。”我要让你知道,放弃我是你一生最大的错误。我让你后悔,让你受良心的谴责;让你在以后的岁月里永远没有阳光和快乐。

  还记得吗?我们第一次的复合在07年。还是临沂那座美丽的城市,还是我们相遇的那个板材加工厂。又见你,我是恨并爱着,痛苦而快乐着。我感激上苍,让我们再一次在一起,再一次相爱。我不再炫耀,低调的处理我们之间敏感的爱情。那失去的幸福,也在时间的流逝中,慢慢找回。没有什么比失而复得更让人激动和高兴。我们坚守着,我们小心翼翼地维持着,我们咬紧牙关相互誓言:“用生命坚守我们的爱。”

  那时候,我们的心交融在了一起。我们相互理解,相敬如宾。我们很快又成了别人眼中羡慕的好夫妻好伴侣。同年的11月,你为我们添下了我们的第一个儿子---奕帆。我激动着,欢呼着。在那刚刚退去的伤疤中,我体会到了父亲的甜蜜。我不在担心我们的以后,我认为我已经拴住了你的心。从此以后,我变了:花天酒地,彻夜不归。你在孤独地黑夜中一次又一次擦干自己的眼泪。我看不见你黑夜哭泣的眼睛,看不到焦急等待的心。我不知道孩子的身边还需要父亲,你的身边还需要我。隔年的09月,你又不辞辛苦的为我们生下第二个儿子---奕扬。我不知悔改,一如既往。完全不顾两个孩子的负担有多重。

  还记得吗?你第二次离开我是在09年的家里。那个有两个儿子,本应幸福甜蜜的家。你丢下40天大的儿子,再一次离我而去。我不明白你为什么这么狠心,不顾孩子的哭泣。孤独地夜里我搂着两个儿子入眠。我终于明白自己那时候的做法,是多么令人唾弃。我不在出门,一心一意的守在家里,望着两个孩子,我欲哭无泪,用巴掌抽打着自己。

  那时候,我多想告诉你:回来吧!原谅以前那个不争气的自己。白天抱着儿子左转右转,孩子睡了,自己也不敢把眼睛闭起。夜里刚刚入眠,孩子的哭声打破了空气的孤寂。我才深深的体会到:又换尿布,又冲奶粉的工作,是那么的不适合自己。我祈求上苍垂帘于我,把你送回我和孩子的怀里。我白天呼喊,夜夜祈盼,用我和孩子的泪水去感动上帝。都说“上苍有好生之德”,我不相信你会这么潇洒地抛下我和儿子,从此远去。

  你还记得吗?我们第二次复合在10年的夏季。临沂小城再一次给了我奇迹。走在熟悉的街道,碰到了久违的你。我们目瞪口呆,不敢相信这样的际遇。我匆匆上前,把你搂在我的怀里,那久别的拥抱胜过所有的甜言蜜语。世界如此之大,缘分把我们紧紧栓在了一起,不管时间多久,我们总会在不知不觉中相遇。

  我抓紧你的手,向你哭诉,忏悔以前的那个自己。我求你原谅,跟我回去。发誓一辈子对你不离不弃。你没有擦拭自己的眼泪,而是拂去我眼角的泪滴。你急切地问我孩子成长的经历。你那善良的母性是我永远不懂得心里。我轻轻哭泣,向你慢慢说起:“没有母亲的孩子永远没有幸福和甜蜜。”你嘴角抽搐,眼神满是愧疚和歉意。拉着我的手,我们一起走在夏日的阳光里。幸福一如既往的甜蜜下去,可我总觉得自己心里始终有一股怨气。一次醉酒之后,我动手打了你,你绝望的眼神望着那个求你回来的自己。

  还记得吗?你第三次离开是在11年的冬季。伤心绝望地离开,后悔自己不该回到这里。那一刻,我没有哭泣。屡次分离的伤痛早已麻醉了我的心里。我下定狠心到新疆来闯天地,伤痛的爱,我要把它永远的埋藏在心底。全心投入事业,用实力来证明自己。只是脑海里总是有你挥洒不去的影迹。

  无意中,我们在网上又聊在了一起。我没有向你哭泣,只是轻轻告诉你:“以后再嫁人一定要找一个真心疼你和爱你的,千万不要像我这样不争气。”你只是坚定地告诉我:“你从没有想过,心里总还有伤害过无数次自己的你。”我无言以对,不知道该怎么安慰此时的你。只是把无意中做的一首诗发了过去:“我踏列车员离家,爱上新疆又当家;流水无情我想家,雁去雁归要回家。”我告诉不懂的你,把每句话的第一个字合在一起。你终于明白:“我---爱---刘---艳。”这句话的真谛。

  我不会忘记,我们三分三合,曲折离奇的爱情经历。我不会忘记,你看到诗后不远万里,由临沂赶赴新疆来寻找曾经伤害你无数次的自己。我不会忘记,幸福的爱情,是不需要用誓言来捆绑和关闭。我不会忘记,你来到新疆,见到我说的第一句话代表的意义。我不会忘记,永远不会忘记,我有太多太多那忘不掉的过去。

  我们的爱情就像椰风的爱情一样,永远挡不住……

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